„Du musst mehr nach dir selbst schauen.“

Diesen Satz hören viele Menschen, die sich um andere kümmern, Verantwortung übernehmen und dabei die eigenen Bedürfnisse immer wieder zurückstellen.

Doch was bedeutet es eigentlich, nach sich selbst zu schauen?

Selbstfürsorge heißt für mich nicht, nur noch an sich selbst zu denken. Wir leben in Beziehungen. Wir tragen Verantwortung, gehen Kompromisse ein und nehmen Rücksicht auf Menschen, die uns wichtig sind.

Aber auch wir selbst gehören dazu.

Selbstfürsorge beginnt deshalb oft viel früher als bei der Frage: Was tue ich jetzt für mich?

Vielleicht beginnt sie damit, überhaupt wieder wahrzunehmen:

Wie geht es mir gerade?
Was brauche ich?
Wo liegt meine Grenze?
Was fühlt sich für mich stimmig an – und was nicht?

Manche Menschen haben sehr früh gelernt, die Bedürfnisse anderer schneller wahrzunehmen als die eigenen. Vielleicht war Anpassung wichtig. Vielleicht gab es wenig Raum für ein Nein oder für die eigenen Wünsche.

Dann kann es im Erwachsenenleben erstaunlich schwer sein, überhaupt zu spüren, was man selbst braucht.

Und auch ein wahrgenommenes Bedürfnis muss nicht immer sofort erfüllt werden. Manchmal geht es zunächst nur darum, es ernst zu nehmen und nicht automatisch darüber hinwegzugehen.

Selbstfürsorge bedeutet für mich deshalb weder Selbstaufgabe noch: Ich zuerst und die anderen sind mir egal.

Es geht um ein Sowohl-als-auch:

Bei mir sein und mit anderen verbunden bleiben.

Vielleicht magst du einmal neugierig beobachten:

Wie gut bemerkst du eigentlich, was du brauchst?

Wenn wir das Wort Trauma hören, denken viele zunächst an ein überwältigendes Ereignis – einen schweren Unfall, Gewalt oder eine andere Situation, in der ein Mensch große Angst, Hilflosigkeit oder Bedrohung erlebt.

Doch belastende Erfahrungen können sehr unterschiedlich aussehen.

Manchmal ist es ein einzelnes Ereignis, das unser Nervensystem überfordert. Häufig wird in diesem Zusammenhang von einem Schocktrauma gesprochen.

Belastungen können aber auch über einen längeren Zeitraum entstehen – beispielsweise durch wiederholte Gewalt, Missbrauch, Vernachlässigung oder Mobbing.

Besonders prägend können Erfahrungen in unseren frühen Beziehungen sein. Ein Kind ist darauf angewiesen, dass seine Bezugspersonen Schutz, Nähe und Regulation anbieten. Nicht immer ist das ausreichend möglich. Eltern können selbst belastet, krank oder überfordert sein oder die Signale ihres Kindes nicht erkennen.

Auch Erfahrungen rund um Schwangerschaft, Geburt und die erste Zeit danach können Teil unserer frühen Geschichte sein. Dabei bedeutet eine schwierige Geburt, ein Kaiserschnitt oder eine frühe Trennung nicht automatisch, dass daraus später ein Trauma oder eine Bindungsstörung entsteht. Wie Erfahrungen verarbeitet werden, hängt von vielen Faktoren ab.

Und auch unsere Familiengeschichte kann uns prägen. Erfahrungen vorheriger Generationen können sich beispielsweise über Beziehungsmuster, Erziehung, familiäre Überzeugungen und den Umgang mit Gefühlen und Belastungen auf nachfolgende Generationen auswirken.

Trauma lässt sich deshalb nicht allein daran erkennen, was geschehen ist.

Entscheidend ist auch, wie ein Mensch etwas erlebt hat, welche Möglichkeiten zur Bewältigung vorhanden waren und ob es jemanden gab, der Schutz, Halt und Unterstützung geben konnte.

Vielleicht ist deshalb manchmal die hilfreichere Frage nicht:

„War das schlimm genug, um ein Trauma zu sein?“

Sondern:

„Was hat diese Erfahrung in mir hinterlassen?“

Wir sprechen von der Weihnachtszeit als der stillen Zeit.

Aber wie still ist es eigentlich in deinem Leben?

Vielleicht kennst du das: Selbst wenn für einen Moment nichts zu tun wäre, greifen wir zum Handy, hören Musik, lesen etwas oder beschäftigen uns auf andere Weise.

Einfach nur dasitzen. Nichts tun. Nichts hören. Nichts leisten.

Das kann erstaunlich ungewohnt sein.

Manche Menschen bemerken sogar, dass sie unruhig werden, sobald es still wird. Gedanken tauchen auf, der Körper wird unruhig oder eine innere Anspannung wird spürbar.

Dann geht es nicht darum, diese Unruhe möglichst schnell wegzubekommen.

Vielleicht kannst du sie einfach für einen Moment wahrnehmen.

Wie fühlt sie sich an?
Wo bemerkst du sie in deinem Körper?
Was geschieht, wenn du nichts verändern musst?

Wenn du möchtest, probiere es einmal aus:

Leg dein Handy zur Seite.
Schalte Radio oder Fernseher aus.
Mach es dir bequem und nimm dir einen Moment Zeit.

Du musst nicht besonders ruhig werden und du musst auch nichts erreichen.

Nimm einfach wahr, was gerade da ist.

Vielleicht bemerkst du deinen Atem. Den Kontakt deines Körpers mit dem Stuhl. Geräusche im Raum. Gedanken, die kommen und wieder gehen.

Und wenn Unruhe auftaucht, ist auch sie Teil dessen, was gerade da ist.

Stille muss sich nicht sofort still anfühlen.

Vielleicht beginnt sie einfach damit, einen Moment lang nicht vor dem wegzugehen, was wir wahrnehmen.

Wir leben in einer Zeit, in der vieles schnell gehen soll.

Auch in meiner Praxis begegnet mir dieser Wunsch:
Ich möchte, dass es endlich besser wird. Am liebsten schnell.

Das kann ich gut verstehen. Wenn etwas belastet, möchten wir nicht noch lange damit leben müssen.

Und doch gibt es innere Prozesse, die sich nicht beschleunigen lassen.

Manches braucht Zeit, um überhaupt wahrgenommen zu werden. Manches braucht Zeit, um verstanden zu werden. Und manchmal braucht es viele kleine Schritte, bis sich etwas verändern kann.

Gerade wenn uns bestimmte Reaktionen, Ängste oder Muster schon lange begleiten, verschwinden sie nicht unbedingt dadurch, dass wir verstanden haben, woher sie kommen.

Auch Trauer kennt keinen Zeitplan. Jeder Mensch erlebt und verarbeitet einen Verlust auf seine eigene Weise und in seinem eigenen Tempo.

Vielleicht geht es deshalb manchmal weniger darum, etwas möglichst schnell hinter sich zu bringen.

Vielleicht geht es darum, dem, was gerade da ist, die Zeit zu geben, die es braucht.

Das bedeutet nicht, stehen zu bleiben.

Auch kleine Schritte sind Bewegung.

Und manchmal geschieht Veränderung gerade dann, wenn wir aufhören, sie zu drängen.

Was in uns wachsen und sich entwickeln möchte, braucht manchmal vor allem eines: Zeit.

Was macht eine Freundschaft eigentlich zu einer Freundschaft?

Sind es die gemeinsamen Erlebnisse? Die Zeit, die wir miteinander verbringen? Oder entsteht Freundschaft dort, wo wir uns wirklich zeigen können?

Für mich gehört dazu vor allem Vertrauen.

Das Gefühl, mich öffnen zu können, ohne mich verstellen zu müssen. Dinge erzählen zu dürfen, die ich nicht mit jedem teile.

Dazu gehört auch Offenheit.

Wir müssen nicht immer einer Meinung sein. Eine Beziehung kann Unterschiede aushalten. Vielleicht zeigt sich gerade darin ihre Stärke: Ich darf anders denken als du – und trotzdem bleiben wir miteinander verbunden.

Und dann ist da Ehrlichkeit.

Nicht die Ehrlichkeit, mit der wir dem anderen ungefragt sagen, was er unserer Meinung nach falsch macht. Sondern eine Ehrlichkeit, die aus Verbundenheit entsteht und dem anderen mit Respekt begegnet.

Freundschaft kann Halt geben. Sie kann uns begleiten, wenn das Leben schwierig wird. Und manchmal kann ein Freund uns auch einen Blick auf uns selbst ermöglichen, den wir allein vielleicht nicht gefunden hätten.

Vielleicht brauchen gute Beziehungen deshalb gar keine vollkommene Übereinstimmung.

Vielleicht brauchen sie etwas anderes:

Vertrauen. Offenheit. Respekt. Und die Erfahrung: Auch wenn wir verschieden sind, darf Verbindung bleiben.

Was macht für dich eine Freundschaft aus?

Manchmal sind es Kleinigkeiten.

Der Müll wurde nicht rausgebracht. Eine Bemerkung fällt im falschen Ton. Einer zieht sich zurück, während der andere unbedingt reden möchte.

Und plötzlich ist da ein Streit, dessen Heftigkeit eigentlich gar nicht zu dem passt, was gerade passiert ist.

Vielleicht kennst du das auch:
Immer wieder geraten wir an denselben Punkt.

Dann lohnt es sich manchmal, nicht nur auf den aktuellen Konflikt zu schauen.

Denn wir begegnen unserem Partner nicht unbeschrieben.

Wir bringen Erfahrungen mit. Vorstellungen davon, wie Nähe funktioniert. Wie sicher es ist, sich zu zeigen. Was geschieht, wenn wir jemanden brauchen. Wie wir mit Konflikten umgehen – und was wir tun, wenn wir Angst haben, den anderen zu verlieren.

Manche Menschen suchen dann besonders viel Nähe. Andere ziehen sich zurück. Manche werden laut, andere ganz still.

Und häufig versucht jeder auf seine Weise, mit dem umzugehen, was gerade in ihm geschieht.

Das bedeutet nicht, dass jedes Verhalten in Ordnung ist.

Aber es kann einen Unterschied machen, ob wir nur fragen:

„Warum macht mein Partner das immer wieder?“

oder irgendwann auch:

„Was passiert eigentlich zwischen uns – und was geschieht dabei in mir?“

Eine Beziehung entsteht zwischen zwei Menschen. Deshalb können wir den anderen nicht allein dafür verantwortlich machen, wie sie sich entwickelt.

Aber wir müssen auch nicht die Verantwortung für alles übernehmen.

Wir können beginnen, unseren eigenen Anteil wahrzunehmen: unsere Bedürfnisse, unsere Grenzen, unsere Ängste und die Art, wie wir auf den anderen reagieren.

Und manchmal verändert sich dadurch der Blick auf einen Konflikt.

Nicht, weil plötzlich alles gut ist.

Sondern weil wir beginnen zu verstehen, was zwischen zwei Menschen eigentlich geschieht.

Verletzlich sein dürfen

Verletzlichkeit fühlt sich nicht immer gut an.

Sie zeigt sich vielleicht in einem Moment, in dem uns etwas tief berührt. Wenn wir traurig sind, Angst haben, uns zurückgewiesen fühlen oder merken, wie wichtig uns ein anderer Mensch ist.

Und manchmal versuchen wir genau diese Gefühle lieber nicht zu spüren.

Vielleicht haben wir früh gelernt, stark zu sein. Weiterzumachen. Uns zusammenzureißen. Vielleicht gab es wenig Raum für Traurigkeit, Wut oder Angst.

Dann kann es sinnvoll gewesen sein, manches nicht so deutlich wahrzunehmen.

Nicht, weil mit uns etwas nicht stimmt.

Sondern weil Menschen Wege finden, mit dem umzugehen, was gerade möglich ist.

Doch Gefühle verschwinden nicht unbedingt dadurch, dass wir sie nicht zeigen.

Manchmal bemerken wir nur noch eine innere Anspannung. Wir funktionieren, erledigen unseren Alltag und können vielleicht gar nicht genau sagen, wie es uns eigentlich geht.

Dabei gehören zu unserem Leben nicht nur Freude, Liebe und Leichtigkeit.

Auch Traurigkeit, Wut, Angst und Verletzlichkeit sind Teil unseres menschlichen Erlebens.

Es geht nicht darum, in schwierigen Gefühlen zu versinken oder sie möglichst intensiv erleben zu müssen.

Vielleicht geht es zunächst nur darum, ihnen ein wenig Raum zu geben und wahrzunehmen:

Was ist gerade in mir?

Ohne es sofort verändern zu müssen.
Ohne es zu bewerten.
Und in einem Tempo, das sich für mich stimmig anfühlt.

Denn lebendig zu sein bedeutet für mich nicht, immer glücklich zu sein.

Lebendig zu sein bedeutet auch, fühlen zu dürfen.

Leben.